人間て自意識過剰ですね。
まぁ、私自身のことなので、
人間と一括りにするのもどうかとは思いますが。
今まで自分をさらけ出しているようで、
ある一線は絶対に超えていませんでした。
超えると恐ろしいことが起こるように思っていましたから。
自分をさらけ出すのが怖い…のは妄想。
ほとんどの人が他人に興味なんてないんです。
みんな、「自分のこと」には関心があるけれど
「自分」とは別の人、他人にはたいして関心がない。
頭ではわかっていても、「ちっぽけな自分」が、
「私は重要人物なのに！」と主張したくて
恐ろしい妄想ばかりを沸き上がらせてきます。
こんなことをさらけ出したら危険だ
おかしな人間だとレッテルを貼られてしまう
変な人が近寄ってきたらどうしよう
嫌だ、怖い！怖い！！
…
ええ、妄想です。全部。
みんな、自分のことに忙しい。
他人のことなんて、そんなにかまっていられない。
自分に関係があれば氣になってくるけれど
それ以外なら、どんな人間だろうが氣にもしないものです。
自分を顕微鏡で拡大してるようなもの
自分がどうするかを振り帰ってみても、その通りなんです。
上に書いたことは、他の人に対して私が感じていることだから。
ただ、それが「ちっぽけな自分」には我慢ならないことでもあります。
「私は、誰にも見てもらえないほど価値が低いはずがない！」と、
「ちっぽけな自分」の声は、そのちっぽけさとは比較にならないくらい
私の内側にキーキー響き渡ってうるさい。
でもね、前提に無理がある。
なぜって、「ちっぽけな自分」は、
顕微鏡越しに「私を見て！！」と言ってるようなものだから。
でも、誰かに覗き込まれるのを怖がってもいる。
「ちっぽけな自分」よりもずっとずっと大きな人（価値のある人）から
覗かれて、な〜んだと言われるのは怖い。
そんなヤツか、と見透かされてしまうのが怖い。
だから顕微鏡でないと見えないくらい小さく、隠れた存在でいたがる。
それは、私の自信のなさがカタチになっているだけのこと。
みんな、自分のことで忙しい。私も同じこと。
ブログでさらけ出してみたものの、
それに対する反応は氣になるのは事実。
しょっちゅうスマホを触っては、
反応があるかどうかを氣にしてしまう。
自分の価値を素直に認められない割には、
この異常なほどの自意識過剰。
でもねぇ、これが私なんだなぁ…
そして、さっきの顕微鏡のイメージが固まったときから
SNSでの反応は、私の中で「氣にする必要のないもの」になりました。
私は私をさらけ出した。
本音をさらけ出すって、吐き氣がするほど嫌だったけど
別になんてことないって、やっとわかった。
だって、みんな「自分のこと」で忙しい。
私だって「自分のこと」で忙しい。
同じことじゃない？
だったら、あとは「おまかせ」したらいい。
私が今できるのはここまで。
これからもできるのは、心構えを常にしておくことだけ。
Aihal-Sophiaが氣になったら、
あなたの「自分のこと」にAihal-Sophiaが関わったということ。
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